O dia estava cinza. O frio que a chuva trouxe só piorava tudo. Eu já tinha perdido a conta de quantas vezes aquela cena se repetia. Eu subia pro quarto. Calada, quase silenciada pela minha dor, deitava e chorava, chorava até não conseguir mais. Como se precisasse desesperadamente colocar aquilo tudo pra fora de alguma maneira. Se você é do tipo que sofre em silêncio, que não compartilha sua dor com ninguém, que vai chorar sozinho no quarto, então você corre um sério risco de se tornar uma bomba prestes a explodir. Você guarda, guarda e guarda toda sua angústia dentro de você e já se acostumou a ser sozinha, a estar sempre sozinha, mas não me refiro somente à solidão física, de não ter ninguém perto fisicamente. Gente perto de mim tem, mas acho que a minha dor é tão grande que não faço mais ou talvez nunca tenha feito essas pessoas felizes. Hoje eu me vi sozinha, chorando no quarto, cheia de tudo. E percebi que eu jamais serei uma filha tão boa quanto a minha irmã, que jamais serei a melhor amiga de ninguém. Sim, eu as amo. Mas acho que estou tão infeliz e inconformada com a minha vida que acabo por magoá-las, feri-las, pois eu mesma me encontro assim. O que está acontecendo comigo? Deus, alguém me responda! Isso me faz sentir culpada, mal agradecida pelas coisas que tenho. Eu tenho saúde, tenho uma família que amo, nunca passei fome e tenho um lar. Eu não deveria agradecer? Sentir-me feliz por isso? É, mas porque eu não consigo me conformar só com isso pra ser feliz? Isso faz eu me sentir tão egoísta! Eu queria estar feliz, mas eu não estou. Esse desespero e esse pensamento de que eu não sou daqui não saem de dentro de mim. Tão magoada. Decepcionei-me comigo, com a vida, com meus amigos e com meus amores. E passei a duvidar disso tudo. Hoje mais uma vez eu percebo que talvez eu não seja um bom lugar, nem pra mim, nem pra você e nem pra ninguém.
Daiana Rolim.
